Después de 9 meses sin escribir, el último post ha sido justamente el día que te conocí.
Y han pasado muchísimas cosas y no quiero empezar con reproches ni escribiendo todas esas situaciones... solo quiero darme cuenta de por qué hubo un momento en el que pude llegar a conectar contigo y pude llegar a enamorarme de ti y a querer formar una familia contigo.
No puedo llegar a saber lo que piensas o sientes en este preciso momento o en estos meses, esto es algo tan personal que a veces hasta uno mismo puede llegar a dudar de lo que siente.
Pero después de tu llamada me has vuelto a remover cosas... estos días me han pasado muchas cosas, cosas muy buenas y llenas de amor y cariño, de la gente de mi entorno y soy feliz.
Y me siento bien conmigo misma. Pero, tengo ese huquecito en mi corazón que siente un poco de dolor o un poco de tristeza por no saber hacerlo mejor.
Pero no quiero reprocharme nada, simplemente ser consciente, consciente de cómo expreso lo que siento y cómo me comporto.
El último día que te vi yo estaba muy mal, por eso me emborraché, porque te vi y me di cuenta que no estabas enamorado de mí y sentí como si me clavaran un cuchillo en medio del corazón. Sentía tanto dolor que no quería sentir nada...
Pero no todo ha sido así.
Te he tratado mal en varias ocasiones y te he gritado y tú mismo has visto esos comportamientos y aún así has intentado seguir a mi lado. Pero es verdad, he sido yo quien te ha alejado, nadie se merece eso.
Te he querido mal, es verdad.
Cuando quieres a alguien ha de ser de una manera incondicional, y quererlo por encima de todo, quererlo bien, aceptarlo, cuidarlo y mimarlo.
Sé que he cometido errores pero también he querido ayudarte y cuidarte.
Muchas veces por no saber expresar cómo me sentía he preferido el enfrentamiento... y no me gusta esa persona que era contigo.
Tal vez soy así siempre, pero luego veo tantas cosas buenas en mí y no me gusta que los demás no puedan llegar a verlas.
Y no sé si seré capaz algún día de que alguien me quiera tanto y lo suficiente como para quedarse a mi lado pese a todo.
Necesitaba más amor para abrirme y más incondicionalidad.
Tengo mis propios miedos enquistados del pasado y he vivido tantos años inmersa en esos miedos y esas inseguridades que me cuesta salir de ellas. Y el problema es que cuando soy consciente de ello sufro el doble porque así alejo a las personas que quiero y no ven esa maravillosa persona que soy.
Y veo tantas cosas en ti que quiero y que necesito en mi vida, pero que no soy capaz de transmitir.
Y no puedo tampoco seguir con alguien que sé que tampoco es feliz a mi lado.
Pero contigo, no sé si dentro de unos años o de unos meses conoceré a alguien y todo será distinto o es lo típico que se suele decir, pero no había sentido nada igual por nadie. Por eso ese amor tan grande que siento se convierte en igual medida a un dolor tan grande sin ti.
Pero sé que has sacado cosas bonitas dentro de mí que me costaba mucho sacar con alguien, has sacado lo mejor y lo peor, pero sobretodo lo mejor, porque he sentido tu amor y tu cariño que tanto necesitaba en mi vida.
Y no hay ni un sólo día que haya dejado de quererte ni de pensar en ti.
Porque sé que pese a todo, teníamos algo especial que seguramente con el tiempo se ha ido marchitando como tú bien me has dicho.
Y no te odio ni mucho menos, pero te he querido tanto, has sido la persona que más he querido en mi vida, y ahora mismo, siento que te he hecho daño a ti y a mí, a los dos. Porque no he sabido cómo mantenerte a mi lado.
Pero todo sucede por algo y sé que gracias a ti he aprendido mucho más sobre mi porque estos meses has sido mi espejo.
Ahora en perspectiva he visto cómo me trataba yo, tratándote a ti.
Es así de simple, me he dejado de lado.
¿Por qué? Por miedos e inseguridades infundadas seguramente.
Me cuesta confiar en la otra persona porque me cuesta confiar en mí misma. Me cuesta creer en mí y supongo que eso lo traspaso.
No es que al principio haya sido de una manera y luego de otra, es que al principio quería que vieras lo que realmente me hacías sentir, al principio te llenas de ganas e ilusión y el amor es como que fluye pero también es bidireccional, por eso hablo por mi parte, no quiero poner palabras tuyas aquí o creencias mías sobre lo que tú pensabas o sentías. Pero también es verdad que al principio me costó mucho lanzarme porque
no estaba segura de nada... pero me gustaba tu manera de ser y me sigue
gustando y supongo que poco a poco me fui enamorando más de ti. Y sé que lo que sentía era real porque tu tambien lo sentias y se te veia en la cara! Aunque es verdad que lo luego dejé de esforzarme en compartir cosas contigo, en salir más, en conocer tu entorno, sé que dejé de implicarme contigo y mimar la relación, y debería haberme esforzado más en compartir cosas contigo y buscar más momentos íntimos.
Yo siempre te exigía más cosas y más cosas, pero yo no te las estaba dando.
Y joder, reconocer todo esto, me duele un poco pero es que es la verdad! Soy culpable también de que la relación fallara, con lo bonito que teníamos, me duele no haberte demostrado más cada día y cada mes todo lo mucho que te quería y todo lo que me llegabas a importar.
Siento si no te he querido como te merecías y siento si no te he tratado como te merecías.
El amor debería de ser más sencillo y más simple, el problema es que yo lo complico todo.
Solo quiero que sepas que cambié porque yo estaba confusa y me asustaba que te fueras, que nunca volviera a verte, que dejaras de quererme si me conocías realmente, que no aceptaras todo lo bueno y lo malo de mí.
Nada de esto tiene una lógica, pero muchas veces el amor no es lógico. Sucede y ya.
Tal vez yo simplemente soy así y no cambiaré. Pero no quiero pensar así, porque después de tantos años he mejorado mucho en mi autoestima, en mi manera de ver la vida, en mi trato con los demás, no soy tan impulsiva pero a veces me desvío de ese centro que soy yo y me cuesta centrarme en mi y me vuelven esos miedos y esas inseguridades. Y me siento fatal por tratar mal a la gente porque a mí me han tratado mal y no me gusta, me he sentido inferior y me he sentido un cero a la izquierdo, he sentido que no valía nada, me he sentido pequeña y muchas más cosas... gracias a dios ya no soy así, sé que he crecido y que soy una mujer distinta a la que era, y en ese afán de que la otra persona me vea así, me dejó llevar sin darme cuenta que lo primero que he de hacer es comprometerme conmigo misma precisamente en aceptarme a mí.
Y ahora me doy cuenta de que he sido una egoísta contigo, porque no he dejado que fueras tú, en tu esencia, esa persona de la que me enamoré debías de ser tu y enseñarmela en todas tus facetas y te he censurado por miedo a perderte.
Y eso no es amor.
Solo espero que realmente encuentres a alguien que te quiera por encima de todo y que te valore y te respete y te cuide.
Y ojalá te conviertas en ese maravilloso hombre que veo detrás de esos ojos.
Es algo que quería que sintieras, sin reproches, sin gritos ni discusiones, con total honestidad y con todo mi amor.
