Llevo mucho tiempo triste... no sé muy bien cómo expresarlo. Me cuesta mucho ir a trabajar a veces, hacer cosas con gente, salir a la calle... sobretodo por la tarde, por la tarde-noche es cuando tengo más ansiedad.
Empiezo a tener muchos pensamientos bucle, vuelvo a tener obsesiones con personas y situaciones que no me dejan ni dormir. Entro en ansiedad constantemente, comienzo a hacer prácticasno actitudes de evitación, de apego dependiente, ansiosas, con actitud de idealización y devaluación del objeto y /o persona, y muchas veces, esos sentimientos de vacío y desesperación, lo debo cubrir con la comida. Me envuelve la apatía una y otra vez.
Y vuelvo a recriminarme por qué no hice deporte, por qué comí aquello, mientras me miro en el espejo y poco a poco se va difuminando lo que he ido construyendo todos estos años, o yo misma me creo ese sentimiento. Es como si no reconociera el cuerpo que tengo, mis manos, mi forma, mi pelo, hasta la forma de mi cara ha cambiado. Me siento apagada, aletargada... siento que el trabajo está consumiéndome poco a poco: mis deseos, mis ganas, mis triumfos, mis ilusiones, mi cuerpo y mi mente...
Y no porque sea el trabajo en sí, sino todo aquello que lo conforma. Estoy pasando por una depresión!? Llevo tiempo en una ? Realmente quiero mantenerme de nuevo .... ?? De nuevo?
Quiero levantarme temprano de la cama y desayinar tranquila q nunca lo hago, tener ese habito saludable, salir a la calle a pasear a Rufa. Irme a trabajar con la bici, volver a casa paseando y con ganas de sacar a Rufa, hacer deporte, leer un rato...
O tal vez hacer yoga y luego escribir... Debería montarme un planning de actividades, como cuando estudiaba, tal vez mantener una rutina de hacer y de sentir. Evitar las redes, realizar un ayuno intermitente que me permitiera sanarme, física y mentalmente.
Pero, si me sé todas las respuesta a las cosas que debo hacer...
Por qué no las hago?
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