Bendición

 En días como hoy... intento volver a reconectar conmigo.... me siento triste y perdida. Jose se ha muerto. Mañana hará 2 meses... y la pérdida se siente todavía más cada vez que veo a mi madre.

La siento tan triste y su dolor me pesa tanto que no puedo lidiar con ello. No me siento capaz de sostener su tristeza y la mía...

Siento injusta la vida por arrebatarle su felicidad, su amor, su cariño. Él le hacía feliz, la cuidaba como nadie lo hizo nunca, la amaba por encima de todo tal y como es, estaba con ella, la apoyaba y la hacía mejor persona. 

Siento que ha muerto un pedazo en ella... solo espero que no haya muerto todo el amor y la generosidad que él le transmitía. La sonrisa, la apetura de su corazón.

Joder Jose, cuántas cosas enseñabas sin saberlo.... sé que hay cosas que no van a volver, momentos, experiencias y sentimientos... no sé cómo definirlo.

Tu hiciste que mi madre fuera más abierta, que volviera a creer en el amor de verdad, el sano, el que proteje y el que sostiene.

Qué duro es verla sin ti. Y parecía que ella era tan libre, tan independiente y tan segura.

Y todo eso lo encontró en tu amor.

Un amor puro, pasional, como vivías tu.

Siento mucho que ya no estés para seguir regalándonos tus enseñanzas.

Aii Jose. Qué hago yo ahora?? Sin ti, y sin todo lo que representabas? Qué hago con mi madre? Cómo la cuido sin ti?

Ojalá pueda volver a recargarme de amor puro y volver a regalar sonrisas, alegría y empatía a las personas de mi alrededor, como tú hacías.

Has sido un gran maestro y me siento mal por no haber podido ser consciente del gran valor humano que tenías...

Espero que me hayas podido perdonar porque a mí me cuesta hacerlo...

Te quiero Jose.

A mi 2do padre - 24/10/23

Querido Jose, he subido a la terraza a ver las estrellas. Me acordé de ese día con la mama, hablando de la filosofía de la vida. 

Cuántas cosas decías sin palabras...

Hoy miro a la luna y la veo más brillante. Y a su alrededor, todo copado de estrellas. 

Si vieras este cielo hoy, ¡ai Jose! es precioso. 

Es precioso, o tal vez yo lo vea hoy con otros ojos, con los ojos con los que tú mirabas todo a tu alrededor, con ojos de bondad , de generosidad, de amor. 💘

Esos ojos brillantes y azules que te transmitían paz, sosiego y calma.. 

Esos ojos que veían siempre, el lado positivo de las personas y las situaciones. 

Esos ojos que han hecho brillar, hasta el corazón de una mujer. Esos ojos que nos han dado cobijo y hogar.

Miro al cielo y no puedo dejar de buscarte. ¿Por qué veo tan brillante esta noche que se cierne ante nosotros?

¿Será que esos ojos nos observan con su calidez, nos arropan en la noche y nos guían?

¡Ai Jose! Ahora todas esas pequeñas tonterías que nos molestaban, me resultan las pequeñas cosas cotidianas que más echaremos en falta.

Has sido sendero y guía para muchos de nosotros, has sido ancla y alas. 

Has unido a 2 familias, que sin saberlo, el destino nos haría alianza. 

Has sido hijo, hermano, primo, tio. Has sido amigo, buen vecino. Has sido hasta con las personas que no te conocían, siempre dejando tu luz 🌟

Pero para nosotros has sido marido, amado y querido, y padre. 

El padre elegido, el padre escogido, y el padre que el destino nos quiso regalar. 

Porque has hecho que todos tus hijos, hoy lloremos tu pérdida, pero honremos más, el legado que nos dejas, a nosotros, a tu amada mujer y a tus nietos. 

Un legado de bondad, de generosidad, amor y valentía.  Fue un orgullo ser parte de tu camino. 

Y un orgullo todavía más grande, que hayas amado, honrado y cuidado a tu mujer (mi madre/ nuestra madre)  como jamás nadie podrá hacerlo. Habéis confrontado todas las adversidades, todas las pruebas que Dios os ha puesto en el camino y siempre con una sonrisa. 

Esa sonrisa y ese abrazo inmenso  que hoy recogemos todos. Tu familia, tu mujer, tus amigos, tu pueblo.

Siéntete honrado y sigue iluminando nuestro camino y tu legado en nuestros corazones. 

Porque el cielo 🌄 brilla más.

Te queremos, tu familia Cano Aguado

Román

Braña 💜

Descansa en paz mi Jose - 23/10/23

Claro de Luna

Mientras escuché esa canción, me vi delante de todo a lo que me aferraba, lo malo que pasé, los pensamientos que envolvían todo a mi alrededor, me aferré a eso que llamé amor, a la dependencia, al trabajo, a cobrar sentido, a la risa forzada, a la energía extrema, me aferré a todas esas pequeñas cosas que conformaban mi cuerpo, mis pensamientos, mi mente, mi razón de existir.

Era yo, mirándome a la fugaz eternidad, viendo que todo se reproducía una y otra vez, como un vinilo con la aguja rota, en la misma canción, mi claro de luna.

Anochecía esta vez dentro de mí, sin razón aparente, me envolvía de nuevo esa sombría sensicón de dolor y tristeza. 

No había pastilla milagrosa... abrí el último cajón, cogí tu collar y me aferré a él y olí tu manta, recogí profundamente todos los ácaros de esa manta negra y blanca que envolvía mi cuerpo y que un día te vi dormir dentro de ella. recogí lo que un día fue parte de mi, abracé la manta durante horas, volviendo a intentar captar tu olor, cubriendo cada trozo de la tela con mi orificio nasal, ahogándome en llanto.

Intenté encontrar ese recuerdo, pero no estabas... tu olor se desvanecía. Yo no podía más que llorar. No había nada que pudiera hacer más que llorarte y llorar por mí, por no ser capaz de soltar ese recuerdo, de seguir anclada en esa canción repetida. 

Solo esos momentos me hicieron salir de ese bucle. Los paseos, nuestras charlas, sí, nuestras charlas. 

Porque tus ojos me hablaban, me acompañaron cuando tenía miedo, cuando estaba alegre, cuando no podía ni salir de la cama.  ¿Sigue estando ahí ese olor?

Yo pensaba que vivía anestesiada, que poco a poco todo iba a ponerse en orden y calma, que una vez resueltas ciertas cosas, empezaría de nuevo, a diseñar y a crear y a formar. 

Y sí, mi presente soy yo, lo diseño y creo yo a cada paso que doy. 

Pero hay noches como hoy. Hay días enteros como hoy, que la inercia me acaba consumiendo. Y es tan rápido todos los maravillosos sucesos de la vida, me llenan tanto de felicidad y me agotan tanto la energía, que luego estoy días enteros sin poder recargarme. 

Me paraliza la vida que llevo. Me siento en la butaca durante horas, mirando al edificio de enfrente, a veces mirando a la nada. Sin saber en qué pensar. 

Siendo actriz, siendo un personaje que camina, que obedece, que pasea sin alma.

 

Queti

 Me visto de gala, para ti. Me visto de algo que fui, cuando voltees hacia atrás, me verás.

Radiante como el sol que ilumina. Tu que llegaste para darmelo todo en vida. Me llevaste a los lugares más bonitos, porque a tu lado todo era bonito, como los primeros pasos, te llevé a Parc Collserola, te viniste a Manresa, te llevé a bailar y de fiesta, dormimos largas siestas, leyendo en la playa, caminando por la arena, jugando en el parque con la pelota, te intenté comprar una mochila para llevarte en bici... la cesta no te gustaba, pero me dediqué a comprarte buena comida, juguetes y obsequios, te merecías todo y más. No hay nada que no quisiera hacer contigo, hasta cuando no quería estar conmigo misma, tu me ahuyentabas lo malo, me volvías a la luz y me volvías a abrazar con tu amor. 

Me mirabas con esos ojitos que no voy a poder olvidarme. Estoy francamente triste... y no puedo ver tus fotos ni pensar en ti porque me emociono tanto que me duele. 

Me duele tu ausencia, el pensar que no estás aquí, que tal vez mi decisión fue la que aceleró tu pérdida...

Aiii mi Rufa. Ningún medicamento puede quitarme este dolor que siento por ti. Te quiero tanto. 

Na de na

Dónde perdiste tu inocencia?

Quién te arrancó la ilusión?

Donde quedaron los otoños florecidos?

Quién te robó ese corazón?

Pídele al tiempo que despoje,

Ese sentimiento de añoranza, 

Le pisaron el bolígrafo a la inocencia,

Le despojaron de la risa y el juego.

Le llevaron de la mano hacia el abismo,

Le soltaron las penas y las culpas.

Quiero besar el cielo que tocas, deslizarme por

 tus mejillas, acurrucar mi hombro al tuyo. Y

 aunque solo sea una vez, aunque solo sea una

 vez, tocar ese cielo contigo.

Y cuando no quede nada, solo trocitos de 

nuestro corazón, por dejarlo al azar de

 cualquiera. Yo te elevaré, te cojeré de la mano y te llevaré hacia la luz. Basta ya de tanta

 oscuridad, de tanto dolor. Porque... tu eres LUZ, tu eres mi LUz, y nadie más. Y todo el mundo

 debe de saberlo y todo el mundo lo sentirá.

Duelo -Rufa

 Veo tus fotos, veo tus videos.

Qué duro se me hace que no estés aquí. Cómo te echo de menos joder.

Y sigo con mi vida, porque es lo que toca. Tengo que seguir viviendo, porque es parte de la vida, la pérdida. 

Y te quiero muchísimo. Ojalá todo lo que quería te lo demostrase. Sé que la pérdida es necesaria, porque nada es permanente ni tan siquiera nosotros como seres humanos.

Cualquier corazón que late, en algún momento deja de hacerlo, y la vida sigue... 

Y ese corazón, que me dio tanto... es que no me salen las palabras de lo que te echo de menos, lo que pienso en ti. 

Me cuesta mucho ver tus fotos, porque es como si un pedacito de mi se hubiera ido. Y lloro a escondidas a veces, intento sonreír recordando las cosas que hacíamos juntas.

Me cuesta verte en fotos y vídeos porque no me imagino que ya no estés aquí.

Y aquneu estás en mi corazón y en mis pensamientos... quiero recordarte y quiero recodar lo importante que me enseñaste siempre, el cuidar a los demás.

Es que no tengo palabras porque siempre voy a querete Rufa. Gracias, gracias, gracias por todo el amor que me diste.

RUFA

 Después de 3 semanas puedo escribir esto. Esta foto ha sido la última que nos hicimos juntas el día de mi cumpleaños. Has estado conmigo en estos dos últimos.

Y tú sabes bien todo lo que hemos vivido juntas, y todo lo que me has dado que ha sido mucho. 

Después de 3 semanas puedo despedirme de ti. Han sido duras, duras de cojones. 

Ayer fue el primer día que dormí sola en mi casa, sin ti. Y estuve bien. Raro, pero bien.

Porque sé que te di todo el amor que he podido darte, pero es que lo que tú me has dado, es mucho más Rufa. 

Me has dado 1 año de vida extra. Tú sabes porqué lo digo. Este año ha sido de los más duros de mi vida, tanto que casi me cuesta la vida, literalmente.

Y que tú te hayas ido, solo me reafirma lo importante que ha sido la lección que me has dejado:

Qué importante es cuidar al que te cuida bien, e igual de importante es dejarse cuidar bien.

Has sido mi compañera, mi confidente, mi amor incondicional, mi fiel compañera, has sido todo lo que necesitaba para mantenerme a flote este año y encima, me dejas con esta reflexión.

Hace 3 semanas nos podríamos haber muerto las 2. No quiero ni pienso desperdiciar lo que me has regalado Rufa.

La vida extra. Te echaré de menos siempre. Te quiero incondicional. 

Sana-abril

 Qué hacer cuando todo se desmorona, cuando vuelves a no reconocerte en el espejo.

Cuando hay una mancha negra dentro de ti. He vuelto a caer en el pozo, como hace 10 años. Yo misma he abierto  la tapa y me he hundido. Y ahora ni me reconozco, ni me gusto, ni me acepto. 

Me siento asfixiada. Asfixiada de esta vida que yo misma me he creado, de este personaje que no me gusta, que lo odio a veces. De esta infelicidad constante. Estoy cansada de dar un paso hacia adelante y dar 3 hacia atrás. Estoy cansada de luchar, de mantenerme sana. 

Saltar

 Saltar...

Verte a mi lado, tocarte el pelo, mirarte a los ojos.

Qué es saltar?

Escuchar tu risa, aunque no estés cerca, sonreírle al aire.

Besayunarte. Emplear palabras que nunca antes dije.

Compartir nuestro tiempo.

Escribir "nuestro" sin que me tiemble la mano.

Tener miedo y aún así saltar.

Cómo puede alguien ponerle palabras a lo que siente? 

Te busqué a través del impulso, la curiosidad, como la niña que busca debajo de la falda de su madre, un mundo entero, agazapada debajo del mantel de casa, recogiendo el tenedor que se cayó al suelo... y de repente "la curiosad mató al gato".

Te busqué y te encontré. Te quise ver, a través de mi mirada, no de la del otre.

Quise buscarte, quise encontrar respuestas.

Y si... hace 2 años ya me gustabas, me atraías sin comprender por qué y sin saber cuánto. Tampoco pude ni debía indagar más, así que lo aparté de mi mente. Lo cerré en un cajón de miscelania mental, en el que guardo las cosas que nunca dije, los sentimientos que nunca fui capaz de expresar y a Ti.

Y ahora, brota en mí el impulso de romper mis cadenas mentales, de reconocerme en ti, de saber de ti. De repente una energía cómisca, me impulsa hacia a ti, como un imán hacia tu polo opuesto, nos sentimos atraídas, nos encontramos con la magia de la Vida y la energía.

Y  ese mismo impulso, que me lleva a veces, a hacer cosas sin sentido alguno, arriesgadas, absurdas, valientes, ese impulso me hace saltar.

Y salto hacia a ti. 

Y no caigo, siento que he volado y estoy en el otro lado del muro. Abriendo un camino nuevo.

Y me permito abrirme a mí también, cuando preguntas por lo que siento, aunque lo minimice y haga ver que esto que estoy sintiendo no me asusta enormemente, ser vulnerable contigo.

Decirte que me gustas mucho, que cada vez que te beso es como si erupcionaran todos los volcanes que existen.

Que cuando tocas mi piel, se eriza y todas mis terminaciones nerviosas las siento a flor de piel. Me llenas de energía y me haces sentir cosas que hacia tiempo no sentía.

Tengo ganas de escuchar tu voz, sentarme delante de ti y que me expliques cómo te sientes, que me preguntes aunque me asuste, cómo siento yo las cosas.

Que me mires como solo tú sabes mirarme...

Tengo ganas de doblar mis días y las horas, porque no me canso de querer saber más de ti.

Y me gusta sentir que estás en la misma frecuencia que yo.

Que lo cósmico existe, que creamos un pequeño Universo tu y yo. Y ahora solo quiero expandirlo, que entres en mi mundo y yo en el tuyo.

Que el Universo que estamos creando sea compartido por todos los que amamos y todas las cosas que creamos en nuestro pequeño mundo. Que compartamos y dibujemos un camino juntas, que diseñemos algo que valga la pena. 

Que el amor sea siempre nuestra única bandera. Que estar sea igual de importante que SER.

Que nos permitamos esa diferencia.

Y nos elijamos día a día, como hoy.

Porque estoy donde quiero estar.

Y estoy contigo, con quien estar.

Y soy a tu lado, y me permito darte lo que soy.

Y eso es saltar para mí. 

Y salto...

La palabra mata la cosa

Leí que Lacan expuso que la palabra mata la cosa, esa cosa que es imposible de nombrar, de representar, de desahogar.

A través de la expresión de la palabra, ya sea con otro que la recibe, o en algo sobre la que se plasma, el peso del sentir se descarga.

Que hablar sana, libera todos esos pensamientos que tenemos desordenados en la mente, que generan ideas y falsas creencias de lo exterior, que van diseñando una lógica interpretación de los hechos, sin poder por ello, cuestionárselos.

Que guardarse lo que una está sintiendo no es sano, que las palabras dan forma, contexto, dan espacio para respirar... que la palabra no es prisión, te descarcela de tus emociones y te da grosor, te da pausa, te calma, que esa "cosa" que tienes dentro que te bloquea, te paraliza, te inunda de miedo, necesita salir...

Y cuando estás a punto de poder soltar, llega.

Llega esa "cosa", llamémosle así, un envoltorio de ideas, creencias, pensamientos, emociones no digeridas, esa "cosa" llena de prejuicios, esa cosa que te acelera el corazón, te seca la boca, no te deja tragar saliva, te cuesta respirar, esa cosa que se apodera de tu voz, de tu mensaje.

Tú que tienes una voz potente, que envuelves con ella todo a tu paso, esa voz que ya se ha eregido frente a injusticias, que ha aplacado su tono frente a la violencia, que se ha suavizado frente al amor, que ha luchado a pesar del dolor.

Esa voz que cubre y reconforta, que abraza con su risa contagiosa, esa voz que es solo tuya. Esa voz que ahora, esa "cosa", se ha adueñado de ella, de ella y de tu palabra.

Y la palabra sana decían. Pero la palabra que querías soltar se hace un pensamiento truncado, se hace más grande esa cosa, se alimenta de tu dolor, de tu rabia, de la tristeza de no poder expresarte. Y esa cosa se adueña de la palabra y ahora la palabra no sana, la palabra mata.

Sol

Cuánta belleza en el mundo, cuántos momentos dejamos perder por el miedo.

Cuánta emoción brota del sonido de tu voz, 

del sonido de la naturaleza.

Cuánta verdad hay en ella...

Cuántos momentos de sosiego y paz cuando la escuchas, cuando te permites apagar el interruptor de tanto ruido, y por fin la oyes.

Es un sonido que te mantiene despierto, te mantiene en el aquí y en el ahora.

Te mantiene y te funde con lo que eres en realidad. Parte de esta pieza de vida, de un instrumento del sonido de la naturaleza.

Tu voz es la llamada a la vida, a la conexión, a las cosas que se crearon desde el amor.

Y qué valiente resuena, en los ecos de este mar, en los ecos de los pueblos, la voz del que pese a todo se mantiene conectado a la tierra, al origen de todo y al sostén de su voz, del amor que brota por dentro y del amor que ensí es.

La quietud del instante que te despierta de esta ilusoria realidad, pues lo real está sumergido entre las aguas, entre el sonido del mar, en la puesta de Sol y el color rojo acre del cielo amaneciendo...

Pues todo en esta vida amanece y renace una y otra vez, solo así somos capaces, mientras nos perdemos, de volver a la quietud, de escucharnos de nuevo, de reencontrar la paz de la vida, los momentos que aunque pequeños, aunque fugaces, nos recuerdan que somos parte de ello, de la vida y de la luz.

Que eso es realmente lo que guardaremos en nuestro corazón.

Distancia

El otro día pensé en ti... pensé en ti como hacía tiempo, cuando éramos amigas o yo lo sentía así.

Sé que hice las cosas mal, porque no supe sostener una situación y no supe estar explicando cómo me sentía y dando la oportunidad al otro de expresarse, pero luego conforme pasaron los meses, me di cuenta que debía de pasar para darme cuenta de lo importante que es invertir mi tiempo y mi espacio personal con personas que sepan cómo soy y me amen tal cual y que sea recíproco, que encuentre en esa amistad una amplitud, una manera de ser con la que compartir y no coartarme, ser yo misma y que la otra lo sea, poder reír y llorar y poder sentirme libre y vulnerable a su lado sin tener que sentir que lleva una armadura emocional constantemente. Me costó mucho que te abrieras a mí, y explicarme cosas de ti... entiendo que lo hicimos mal y la verdad te aprecio por eso estoy dolida y por eso ya no formas parte de mi vida...

Pero quiero que sepas, que pase lo que pase con M, es un tema energético, que ha fluído con el tiempo y que no está siendo forzado, creo que a veces las personas nos hacen de puente.

Hay personas puente sí. Personas que te marcan un camino, que te ayudan a recorrerlo, que te enseñan partes oscuras de ti misma y te abren otros caminos, senderos y personas.

Porque la persona puente también traza un reguero de experiencias, de situaciones, de conexiones energéticas con las personas de su alrededor y a veces, se crea la magia.

Durante ese sendero conoces a personas que no son puente, que son personas que no solo te acompañan en el camino, lo diseñan y le dan más color, también te cuestionan, te aman y te sostienen.  Marian Rojas las llama personas vitaminas, yo las llamo personas META.

Porque esas personas mimetizan contigo,