El significat del significand

En aquestes dates, costa més d'escriure, estem a Nadal. Ja se sap, molt menjar, molta beguda i molta son.

Però em segueixo qüestionant moltes coses que em passen en el dia a dia... les que penso, les que romandren dins meu, les que m'envolten.

He vist un video del Dalai Lama, parlava del significat de l'èxit a la vida.

De l'èxit a la vida. Ell deia que "tenir èxit a la vida, significa que l'individu viu una vida amb SIGNIFICAT".

I tinc que posar-ho en majúscules perquè em sembla molt important aquesta qüestió. Tant important com percebre el rerefons de la mateixa frase.

És a dir, viure és donar sentit a la teva existència. No és passar de puntilletes i sense haver arriscat res, ni haver viscut experiències noves, ni haver conegut gent diferent, ni mantenir totes aquestes coses en constant moviment.

La vida, és un constant moviment, perquè tú et mous, les coses que t'envolten es mouen i adaptar-te no sempre és fàcil però sempre apréns coses noves, i en la recerca mateixa d'un mateix, vas descobrint el teu significat.

Jo sempre tinc una paraula, més que una paraula és una frase, però dins d'aquesta frase la paraula estrella és COMPARTIR.

"Compartir és viure, i viure és estimar".

Perquè és estrella? perquè quan comparteixes una cosa, un sentiment, una paraula, un temps, un espai, quelcom que sigui o formi part de tu, estas visquent, un moment, un instant i l'estas estimant, perquè som animals socials, i el concepte de compartir ens fa viure d'una manera social, ens fa estimar el nostre voltant perquè formem part d'ell.

Per això quan una persona comparteix quelcom amb tu, és imprescindible valorar-ho, perquè es sent viu al teu costat i això fa que t'estimi, de les mil maneres possibles que es pot estimar a algú, i ho fa d'una manera altruïsta, com s'ha de viure, com s'ha d'estimar, com s'ha de compartir.

I tot això és un dia a dia, en qualsevol moment d'ell, tú pots ser aquella persona que comparteixi tot el que tens, fins i tot un somriure, una abraçada, i facis que estimar-se a un mateix sigui més fàcil.

Hi ha moments a la vida que comences a veure't amb més claredat, amb les teves tenebres, les teves clarors, i molts cops ens obliguen a lluïtar contra nosaltres mateixos per poder encaixar en un lloc del qual no formem part. Perquè és impossible viure una vida en la que no acceptis les teves clarors i les teves tenebres. Són part teva, però és important que siguis conscient d'elles.

Simplement sent conscient, dónes a cada part de la teva ànima, el lloc que li correspon, no et fa falta que ningú, ni quelcom cosa sigui la que dictamini com has de ser ni de viure.

Tu et coneixes, i no hi ha cosa que doni més por que saber qui ets realment.

Per això hi ha tantes persones que s'emmascaren, es tornen d'una manera artificial, projectant en els demés les seves pors i inseguretats... perquè tenen tanta por de no acceptar-se a si mateixes, de no ser acceptades.

És com les diferents maneres de connectar amb la gent, de viure i compartir amb elles.

No crec que hi hagi una manera unànime de viure un sentiment, de compartir una situació o experimentar de la mateixa manera una vivència, i és ben senzill el perquè. Perquè tots som èssers únics dintre de la nostra ànime i la nostra psique i és intevitable no veure l'esplendor que això pot provocar en els demés.

És necessari aquesta pluralitat de maneres de connectar perquè sinó ens avocariem a percebre la vida només des del nostre prisma, la nostra visió, del nostre entorn, una zona de comfort constant, protegida, sense aldarulls ni vacilants.

És com les relacions sentimentals. Ens han inculcat que una persona ha de viure sempre amb la mateixa persona, que les coses que no hagis viscut quan eres jove, ja no podràs viure-les mai més. Que l'enamorament és només un instant, i la relació és tota una vida.

Però no podem enquadrar a totes les persones, a totes les ànimes tant diferents i úniques en només una manera de connectar. Hi ha persones que volen viure en un constant enamorament, viuen amb la idea fantasiosa de tenir sempre aquesta sensació permanent.

Però, i si fos possible? Qui no voldria sentir sempre les papallones a l'estòmag?

El problema és quan vols ser o fer una cosa que no té res a veure amb tu, amb la teva essència.

Lluitar contra ella és lluïtar contra tu mateix constantment.

Treure't les pors i donar consciència a la teva manera d'estimar és donar-te el respecte que et mereixes i que els demés també es mereixen. És l'acceptació.

L'acceptació d'un mateix, sense judicis morals. Només acceptant-te i compartir això, et dóna vida, la vida que vols estimar de debó i la que vols compartir. Aquella confiança.

Quan t'acceptes, li dónes el seu significat a la teva Vida.

Pot ser trigues 25 anys en fer-ho des de que neixes, o 50 anys, o pot ser 90... però quan despertes, veus que tot ha valgut la pena.

09 de agosto de 2015

Es el instante con el que me cubres, lo que anhelo cada día. 

Es arroparme con tu sonrisa y permanecer contemplativa ante la vistas, 

amanecer en ese instante...

Es doblegar mi orgullo para que el presente se viva con intensidad, 

dejando atrás lo pasado, devolviendo a nuestros besos su derecho.

La quietud del alma que no tiene rencor ni miedos, 

ni despoja de la boca palabras que no han de ser escuchadas, 

pues la mente está dormida, en el plácido momento del presente, 

donde no hay nada a lo que temer ni a lo que dudar, 

no hay personas ni lugares a los que ir... solo permanecer aquí contigo, 

solo un instante fugaz que nos permita despertar de esta letanía a nuestros cuerpos 

sin que los tapujos nos obliguen a cerrar nuestros anhelos, 

a despertar en cuerpo y alma y tu ser yo, y yo ser tu....

Y que todo lo demás sea nuestro.

Caos deforme de bellas formas

Aún sigo perfilando mi vida, como el pintor que traza una línea en su lienzo, la primera de otras tantas, en la que empezará todo a tomar forma.

Caos deforme, de bellas formas.

Tus raíces inconexas, te van transformando, te van alimentando.

Eres frágil ante la vida porque formas ya parte de ella, y del mismo modo que tuviste un principio, tendrás un fin. Como todo lo bello y todo lo terrenal.

Imaginando vivir de una manera etérea, o tal vez inmortal. Bajarás a la tierra después del golpe para ser consciente de tu vanidad, de lo poco que dura tu cuerpo inerte en el suelo... tu proceso de descomposición comienza.

Intenta alimentar tu alma, tu mente, no tu ego.

Aunque no perdures en la existencia de esta realidad, incierto saber en cuál de ellas has podido existir si vives a trompicones y a medio gas. 

No esperes que la vida sea la que te llene de amor, de anhelo, de sabiduría y de alegría.

Es el ser que llevas dentro el que deseoso de autoalimentarse crea connexiones con otros para intentar así transformar su mundo interior y que crezca algo más que yerbajos dentro de si.

Pero no... esa burda retroalimentación, no hace más que disipar tu realidad, desfijar tu punto central, creyendo vivir otras vidas, anhelando otros brazos, llenando más vacío en tu interior.

Lo llaman despertar. 

Despertar de la letanía, de un suspiro que se ha hecho demasiado largo en el tiempo y el espacio.

al abrir los ojos, lo único que puede haber cambiado es la visión de lo que ves tras ellos.

La interpretación de tu mundo, será el sostén de tus propios triunfos, la sumisión de tu mente hará que tu alma tenga el control sobre todas aquellas pequeñas cosas que conforman tu mundo interno, donde te abrazarás y te amarás por encima de Dios, porque tú serás tu propia Fe. 

Lo imperfecto de lo humano

No me acostumbro a eso de escribir en un ordenador. Llevo tantos años plasmando mis ideas, mis ilusiones, mis pensamientos, todo lo que hay dentro de mí en una hoja de papel, que a veces me resulta extrañamente vulgar anotar todas esas cosas tan mías, tan introspectivas, y con tanta sensibilidad en un aparato tan carente de toda emoción. Algo que es duro, que solo necesitas un par de dedos con los que ir deslizando hacia cada letra. Que no me transmite nada.

Cuando escribo noto mi mano, la tensión de mi brazo, las ideas que van fluyendo en mi interior y van surtiendo por esa tinta, esa misma que mancha las yemas de mis dedos, me hace partícipe del primer tachón de la hoja, de las letras que no se entienden, de las faltas ortográficas, de las abreviaciones… me resulta más humano, más imperfecto. Como yo.

Es mi mano, mi brazo, mi tachón, mi letra, mi hoja, mi tensión en la espalda, es mi tacto con el relieve de mis ideas…

Pero en cambio, ahora he de plasmar todas esas sensaciones en un sitio virtual. Plasmar algo tan emocional, tan cósmico, tan efímero, tan intrínseco, en un lugar tan amplio, tan orbital, tan mecánico y que no resulte un puro aburrimiento enlazar la mecánica de Internet, con la mecánica del (mi) corazón.

Pues ahí va mi segunda reflexión... cómo adaptarte a los nuevos cambios que estás generando en tu vida, en tu propia psique, en tu manera de verlo todo.

Dicen que la actitud es algo muy importante, es lo fundamental vaya.

En la actitud, la manera en la que tienes de afrontar una situación, puede erradicar todos los efectos colaterales de la misma. Es decir, si yo, que soy nueva en esto de escribir en un ordenador, valoro y positivizo que mis relatos, mis reflexiones y otras ideas delirantes pueden leerlas más personas que yo misma, que fuera de mí hay personas a las que les pueda interesar mi mundo interior, mi visión de vida e incluso poder comparar esas propias visiones, mi actitud ante esta  máquina tan pragmática podría mejorar. Podría conectar con otras personas  a través de mi escritura, y eso si que hay que positivizarlo.

Mis palabras me han salvado de momentos de desesperación enormes, de situaciones en las que no sabía qué pensar, ni qué sentir porque todo eran nubes negras dentro de mí, mi mente se volvía difusa y dispar y no encontraba salida, e incluso a día de hoy me resulta a veces sorprendente cómo resulta de maravilloso darte cuenta que lo más hermoso de nosotros es lo imperfecto de lo humano. Todos intentando ser grandes triunfadores y comparándonos constantemente con los demás, intentando ser más guapos y más inteligentes, destacando en algo que nos haga buenísimos y luego, somos más auténticos por nuestras propias imperfecciones, esos detalles tan íntimos, tan significativos de nuestra propia personalidad. 

Un cumpleaños, creo recordar que fue el pasado abril, mi hermana me regaló un libro, se llama "Ama tu Caos" de Albert Espinosa. Este libro me impactó mucho y no solo por el título, sino por el mensaje insondable que había dentro d él: amar tu propio caos.

Para mí eso significaba (y significa) amarme en todas mis facetas, en todas mis vertientes, en todas mis imperfecciones y ser capaz de enseñarlas con orgullo, de satisfacerme de ellas y de que al final, la gente también amara mi propio caos. Esas pequeñas cosas, los detalles, los gestos, tus maneras tan peculiares de ser y de amar, son las que forman tu caos y eso es lo que quiero plasmar aquí en este blog. Mi caos. Y que os enamoréis de él. Sin caer en la pedantería, ¡ojo! simplemente, fluid con él...

Os dejo un enlace de Judit Nedderman, poniendo voz y sentimiento a un poema de Miquel Martí i Pol que tanto me y transmite... sus palabras están llenas de significado. Disfrutadlo.

https://www.youtube.com/watch?v=XKga-Q7QWqM

fugitiu

En la búsqueda del YO

En la búsqueda de una misma, a veces resulta extraño tener que ir buscando fuera lo que se supone que tenemos dentro, pero resulta complicado realmente averiguarlo sola. Porque da miedo, asusta y no sabes bien por qué… solo que llevas tanto tiempo rodeada de inseguridades y miedos que ya te da igual todo… pero en el fondo sufres por todo, es como ir caminando por cristales rotos, te vas haciendo daño pero estas tan acostumbrada a hacerlo que ya casi ni lo notas, lo ves algo habitual…

Y cuando estas tu aquí sola, ¿Qué haces?

Sola con tus pensamientos, tus ideas delirantes, tus fantasías y esos miedos que también quieren abrir la puerta de la palabra YO.

El concepto abstracto de lo que significa ser una misma.

La osadía de ser tú.

Quisiera decirte muchas cosas…. Empezar a escribirte, decirte que te quiero, que siempre te he querido, que no sabía hacerlo mejor, que tenía tanto miedo de mi misma, de lo que sentía, de perderte, de no ser suficiente…

Tenía y tengo miedo de perderte, de no ser lo suficientemente buena para ti, que tenga tanto miedo a fracasar que tú no seas capaz de romper con esos estigmas que te han inculcado durante tantos años. Te quiero, te he querido desde el día que naciste, que te sentí dentro de mí, que comenzaste a dar tus primeros pasos, tus primeras sonrisas, tus primeros fracasos, tus primeras decepciones, alegrías y pérdidas… la primera vez que supiste lo que era amar de verdad a alguien, querer a alguien, enamorarte… enamorarnos, que bonito fue sentir que alguien nos amaba tanto como ella, ¿Verdad?  Tú también la quisiste. Ahora no te atormentes por ello, créeme que la quisiste, mejor o peor, pero lo hiciste, te diste a alguien, de la mejor manera que supiste hacerlo. Y luego aprendiste otra faceta más, el desamor, no el irreal, sino el de verdad… la pérdida tangible, contable, palpable….

Pero tú también te fuiste yendo lejos de mí…. No sé en qué momento, tal vez fue cuando tu padre se iba alejando de ti, cuando eres una niña y no me hacías caso en eso de “¡Valórate más niña!, ¡Quiérete que eres maravillosa! ¡No te hace falta un jersey en el culo!”.

Pero preferías escuchar lo de afuera que lo de adentro… aun no entiendo por qué, con lo fácil que era quererte, ¡Con lo fácil que es ahora! Pese a tus inseguridades, y tus manías. Cuando sonríes, me iluminas, me inundas de felicidad, y eres tan genial cuando haces reír a los demás…

Yo intento enviarte esos mensajes positivos, porque no me gusta nada, nada de nada que me digas que no te gustas, que te pongas a comer cosas que no te sientan bien, que empieces a beber para acallarme, que no creas más en ti, cuando has sido capaz de dejar de drogarte, de afrontar tu enfermedad, de seguir hacia adelante sin él…

No puedo a veces comprender como no te valoras más de lo que deberías, y no haces cosas que te hagan feliz y reír, por miedo… ¿Miedo a qué?  ¡¡Si eres una valiente!!

Valiente con tu vida, con tus pensamientos, con tus emociones… eres tan sensible… ya sé que este mundo es complicado para personas como tú, tan extremadamente sensibles, lo sé, lo vivo en  primera persona, pero no puedes hacer que cada vez que te sientas insegura, tires la toalla, rompas lazos conmigo y volvamos a empezar de nuevo. Yo estoy bien, a mí no me afecta del todo porque te quiero y siempre voy a quererte incondicionalmente, eres el amor de mi vida ¡Solo quiero que yo también lo sea para ti!.

De acuerdo, te dejo reflexionar un rato. Mientras tanto voy a seguir divagando sobre lo maravillosa que soy…
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