En la búsqueda del YO

En la búsqueda de una misma, a veces resulta extraño tener que ir buscando fuera lo que se supone que tenemos dentro, pero resulta complicado realmente averiguarlo sola. Porque da miedo, asusta y no sabes bien por qué… solo que llevas tanto tiempo rodeada de inseguridades y miedos que ya te da igual todo… pero en el fondo sufres por todo, es como ir caminando por cristales rotos, te vas haciendo daño pero estas tan acostumbrada a hacerlo que ya casi ni lo notas, lo ves algo habitual…

Y cuando estas tu aquí sola, ¿Qué haces?

Sola con tus pensamientos, tus ideas delirantes, tus fantasías y esos miedos que también quieren abrir la puerta de la palabra YO.

El concepto abstracto de lo que significa ser una misma.

La osadía de ser tú.

Quisiera decirte muchas cosas…. Empezar a escribirte, decirte que te quiero, que siempre te he querido, que no sabía hacerlo mejor, que tenía tanto miedo de mi misma, de lo que sentía, de perderte, de no ser suficiente…

Tenía y tengo miedo de perderte, de no ser lo suficientemente buena para ti, que tenga tanto miedo a fracasar que tú no seas capaz de romper con esos estigmas que te han inculcado durante tantos años. Te quiero, te he querido desde el día que naciste, que te sentí dentro de mí, que comenzaste a dar tus primeros pasos, tus primeras sonrisas, tus primeros fracasos, tus primeras decepciones, alegrías y pérdidas… la primera vez que supiste lo que era amar de verdad a alguien, querer a alguien, enamorarte… enamorarnos, que bonito fue sentir que alguien nos amaba tanto como ella, ¿Verdad?  Tú también la quisiste. Ahora no te atormentes por ello, créeme que la quisiste, mejor o peor, pero lo hiciste, te diste a alguien, de la mejor manera que supiste hacerlo. Y luego aprendiste otra faceta más, el desamor, no el irreal, sino el de verdad… la pérdida tangible, contable, palpable….

Pero tú también te fuiste yendo lejos de mí…. No sé en qué momento, tal vez fue cuando tu padre se iba alejando de ti, cuando eres una niña y no me hacías caso en eso de “¡Valórate más niña!, ¡Quiérete que eres maravillosa! ¡No te hace falta un jersey en el culo!”.

Pero preferías escuchar lo de afuera que lo de adentro… aun no entiendo por qué, con lo fácil que era quererte, ¡Con lo fácil que es ahora! Pese a tus inseguridades, y tus manías. Cuando sonríes, me iluminas, me inundas de felicidad, y eres tan genial cuando haces reír a los demás…

Yo intento enviarte esos mensajes positivos, porque no me gusta nada, nada de nada que me digas que no te gustas, que te pongas a comer cosas que no te sientan bien, que empieces a beber para acallarme, que no creas más en ti, cuando has sido capaz de dejar de drogarte, de afrontar tu enfermedad, de seguir hacia adelante sin él…

No puedo a veces comprender como no te valoras más de lo que deberías, y no haces cosas que te hagan feliz y reír, por miedo… ¿Miedo a qué?  ¡¡Si eres una valiente!!

Valiente con tu vida, con tus pensamientos, con tus emociones… eres tan sensible… ya sé que este mundo es complicado para personas como tú, tan extremadamente sensibles, lo sé, lo vivo en  primera persona, pero no puedes hacer que cada vez que te sientas insegura, tires la toalla, rompas lazos conmigo y volvamos a empezar de nuevo. Yo estoy bien, a mí no me afecta del todo porque te quiero y siempre voy a quererte incondicionalmente, eres el amor de mi vida ¡Solo quiero que yo también lo sea para ti!.

De acuerdo, te dejo reflexionar un rato. Mientras tanto voy a seguir divagando sobre lo maravillosa que soy…
https://www.instagram.com/p/frlRdpjvZ3842rzvjZoePToeLhzXBJHZmyk9k0/?taken-by=maiatzazu